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2007.08.29 (Wed)

涙はココロのお薬

6年前。
私は自分と同じように苦しむ人にメッセージを書きました。


…涙はココロのお薬です。苦しいとき、悲しいときは泣いてください…


6年もの月日の中で、私を取り巻く環境はめまぐるしく変化しました。
今自分がこうやって、前向きに必死に生きているのが奇蹟に思えます。

あの頃は、深い海の底でもがくことも出来ずにいました。
じっと身を潜めて、水上のかすかな光をボンヤリと眺めていました。

今でも時折「私が幸せになるのは罪なのでは?」という気になります。
それは私が一生抱えていく痛みなのかもしれません。

それでも私は、前を向いて歩いていく必要があるのです。

精一杯生きると、自分自身に約束したから。
その一つの手段が、今の仕事に身を挺することだったから。


でも、私は大きく躓いてしまいました。
去年から、とてつもなく大きな不安に駆られるようになっていました。

狭い地域での、複雑な人間関係というしがらみ。
そのしがらみに順応しなければ、資格更新できないかもしれない不安。
順応できない自分は、Personality disorder ではないかという不安。

そして、誰が味方なのかも分からない状況。
心身が休まらず、常に見えない何かに怯えるようになっていました。

眠れない。それなのに、身体は疲れて倦怠感は増すばかり。
もう、自分の力では、どうしようもなくなっていました。

そんな中、信頼してる人に話を聞いてもらったりもしました。
その日から数日間は、ぐっすり眠ることが出来ました。

でもまたすぐに、5年後の更新を思うと振り出しに戻るのです。

私は、この話を同業の関係者にすることはタブーだと思っていました。
本当はそれが一番良い解決方法なのだとは思っていました。
でも、今の状況では誰が味方なのかが分からないのです。

それでもどうしようもない苦しさが募り、昨夜トイレで吐きました。
こうなってはもう、生活に支障をきたすと思いました。

それで、とうとうある先生に相談をしました。
ただただ現況やそれに至った経緯をメールにしたためただけですが。
前回は書かなかった詳細を、勇気を振り絞って書きました。

普段メールチェックをろくにしない私が、今日は朝から一時間ごと。
仕事の合間に何度もメールチェックをしました。

そして先ほど、待っていたお返事が来ました。
個人情報にも触れるので、詳しい内容は言えませんが…。

涙が枯れるのではないかと思うほど泣きました。
先生が私をきちんと捉えて下さったことが嬉しかったのです。

そして思い出したのです。


『涙はココロのお薬です』


あのときの自分の言葉を。

一年以上の間、ずっとずっと我慢してきました。
ここで泣いたら負けだと思っていました。
自分にも負けてしまうと思っていました。

でも、しゃくり上げて泣いていたら、次第に思えてきたんです。
「どうなってもいいじゃん。今、やれることをやろう。頑張ろう」と。

このままでは、5年後。
もしかしたら私は資格を放棄することになるかもしれません。
もしそうなれば、その後、今の職場にいられるかも分かりません。

それでも、今やれることを。患者さんたちに私ができることを。
他のスタッフと連携を取りながら、精一杯頑張りたいと思います。


最近悩んでいたのは、こういうこと。

今年の7月27日。
6回目の娘の命日は、心乱れることなく、穏やかに過ごしましたよ。

今は自分の身体のことも、案外受け入れられてます。

はるちゃん、拍手メッセージありがとう。
そして、揺れていた私を心配してくれた方たち。ありがとう。
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